dnia 23.10.2007 00:13
ciekawe:Djestem na tak- chodz nie ciesz sie z tego komenta jestem tylko małym grafomanem |
dnia 23.10.2007 06:44
zero pomysłu na wiersz... czyli znów o niczym. Pozdro. |
dnia 23.10.2007 07:51
póki jesteś artystą, decydujesz o kolorach
i rzeźbisz światłem. bądź artystą
poukładane leżą
wszystkie początki
i końce
na półce z aspiryną
przy oknie
gdzie pada słońce
a życie dalej się plecie
wypełnia swe układanki
bądź także słodkim
artystą
w ramionach swojej wybranki.
na pewno! wyciąłbym to pogrubione- zbyt dużo artystą w tym wierszu- zastanawiam sie czy nie warto wyciac trzeciego artysty z przedostatniego wersu...w drugiej zwrotce- zmieniłbym szyk wyrazów (razi jak cholera)...i jeszcze jedno wydaje mi sie takze niepotrzebne "swojej wybranki" ( zaznaczyłem pochyleniem)
ogólnie wiersz "miałki" i zgodziłbym się z ozonem, gdyby nie jego słodki apel :)
pzdr |
dnia 23.10.2007 08:57
nie będę się czepiać, bo LIMAK już wytknął, co mogłąm wytknąć :P |
dnia 23.10.2007 08:58
no może "swe" warto by zastąpić "swoje" |
dnia 23.10.2007 09:31
ciekawy początek, tylko końcówka mnie razi, pozdrawiam |
dnia 23.10.2007 11:15
wreszcie coś, co można nazwać wierszem, jestem na tak. Pozdrawiam |
dnia 23.10.2007 11:28
tylko to ewentualnie:
poukładane leżą
wszystkie początki
i końce |
dnia 23.10.2007 12:30
miało sobie być ' w ramionach swojej kochanki' (ale nie chcę nakłaniać do grzechu).
ach soo - cieszę się, dzięki :)
ozonku - toć to o przytulankach (między innymi) , pozdr.:)
LIMAK - 'bądź artystą', miało być dwa razy z założenia (wytłumaczę Ci to innym razem), dzięki za wgląd i pozdrawiam :), ps. a że miałki, no cóż - jak jesień, taka wena,
LittleRedRose - pozdrawiam :)
ewku1 - dzięki i pozdr. :)
zoja - miło mi bardzo i pozdrawiam :)
cicho - dzięki, dzięki, pozdr. :) |
dnia 23.10.2007 13:39
Jest wiersz, miły w odbiorze, rozumiem ,że dla melodii te powtórzenia, ale dla myśli i żeby nie przesładzać, powiem Limak dobrze radzi , obciąć bądź artystą, i zmienić puentę.Cicho wybrała najpiękniejszą myśl.To oczywiście Twój wiersz , moje sugestie, ale lekko się czyta i fajnie brzmiałby na wieczorku takiej właśnie lekkiej poezji:))Pozdrawiam |
dnia 23.10.2007 15:03
rzeźbienie światłem bądź artystą?! a co ma światło do artysty w tym fragmencie?
przypominam, że "bądź" w tym kontekście może również zostać odczytane jako "albo"
myśleć, przy pisaniu, myśleć
tego wiersza niestety nic już nie uratuje |
dnia 23.10.2007 19:04
black parade - światło innym, przekaz, rzeźbisz światłem, bo jesteś przewodnikiem, poprzez to co tworzysz, oświecasz - takie to trudne do zrozumienia...trzeba myśleć, myśleć. pozdr. |
dnia 23.10.2007 21:44
Tekst w zaprezentowanej postaci mnie nie przekonuje. Raczej zacząłbym go tak:
w ramionach wybranki
decydujesz o kolorach
i rzeźbisz światłem
I resztę imho trzeba dopisać na nowo.
poukładane leżą
wszystkie początki
i końce
Powyższa fraza powinna znaleźć się w tej nowej wersji wiersza.
Pozdrawiam :) |
dnia 23.10.2007 22:25
do mnie najbardziej trafia pierwsza i ostatnia strofa, bo są ładne a jak coś jest ładne - to pozytywne.
tylko demony są pesymistami i tylko demony i szatan zaprzeczają |
dnia 23.10.2007 22:25
a ja chcę po śmierci być świętym aniołem. |
dnia 24.10.2007 22:35
nitjer - dzięki, dobry pomysł :) pozdrawiam,
jan_fryderyk - dzięki, juz jesteś dobrym aniołem, pozdrawiam :) |
dnia 30.10.2007 13:55
daj mi swój nr telefonu;też chcę być artystą |
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)