poezja polska - serwis internetowy

STRONA GŁÓWNA ˇ REGULAMIN ˇ WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW ˇ IMAK - MAGAZYN VIDEO ˇ AKTUALNOŚCI ˇ FORUMśroda, 05.11.2025
Nawigacja
STRONA GŁÓWNA

REGULAMIN
POLITYKA PRYWATNOŚCI

PARNAS - POECI - WIERSZE

WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW

KORGO TV

YOUTUBE

WIERSZE /VIDEO/

PIOSENKA POETYCKA /VIDEO/

IMAK - MAGAZYN VIDEO

WOKÓŁ POEZJI /teksty/

WOKÓŁ POEZJI /VIDEO/

RECENZJE UŻYTKOWNIKÓW

KONKURSY 2008/10 (archiwum)

KONKURSY KWARTAŁU 2010 - 2012

-- KONKURS NA WIERSZ -- (IV kwartał 2012)

SUKCESY

GALERIA FOTO

AKTUALNOŚCI

FORUM

CZAT


LINKI

KONTAKT

Szukaj




Wątki na Forum
Najnowsze Wpisy
playlista- niezapomn...
Czy ten portal "umarł"?
Co to jest poezja?
"Na początku było sł...
Czy są przechowywane...
GRANICE POEZJI
Bank wysokooprocento...
Limeryki
Forma strony interne...
HAIKU
Ostatnio dodane Wiersze
wybiórczość
Strz... szcz... a id...
Strach - zapis snu 2...
wszyscy w domu
Zgryz z niedopałkiem
Głód
Tik-tak
karmazyn
Douve
Spotkanie z Putinem,...
Wiersz - tytuł: Z osiedla nad potokiem
Widziałam cię za szybą. Miałeś spojrzenie
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Cierpnę od stóp w betonie. Na balkonie
rozgardiasz po popękanej terakocie.

Tygrysku, chcę cię jakoś zdrobnić, pod włos
rozgłaskać.

Gdy ptaki chowają w drzewie, puszczę się
korony. A dziś mewy jak królowe podnoszą
głos.

Dookoła jeździ pociąg. Mały chłopiec z góry
steruje złożoną kolejką eklektyczną.


To nie był sen.
Dodane przez ty_toń dnia 12.10.2007 18:51 ˇ 8 Komentarzy · 1179 Czytań · Drukuj
Komentarze
Vanessa dnia 12.10.2007 21:35
dobrze ma taki rozgłaskany tygrysek :) podoba się
pozdrawiam
lir dnia 12.10.2007 21:50
Bez ostatniego wersu. Bezsennie rzeczywiste. Chciałoby się jeszcze dalej tę wizję w wierszu pod włos rozgłaskać.
Pozdrawiam.
boz dnia 13.10.2007 01:20
ależ to sen choć może na jawie
zatrzymał :)
pozdrawiam
Bogumiła Jęcek - bona dnia 13.10.2007 08:49
"Z osiedla nad potokiem"

Zatrzymał, zatrzymał.
Pozdrawiam:)
pola45 dnia 13.10.2007 11:01
hm.... ciekawy wiersz, pozdrawiam
rena dnia 13.10.2007 16:43
poprzedni lepszy. duuużo lepszy.
LIMAK dnia 14.10.2007 06:34
Najlepszy środek wiersza. Zrezygnowałbym z ostatniego wersu.

Pierwszy weres widziałbym tak (albo cos w tym stylu):

Widziałam cię za szybą. ( Dyszałaś; Kipiałaś; ...)spojrzenie(m)
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Bardzo nie leży mi miałaś...coś podpowiedziałem , ale może masz lepszy pomysł.
nitjer dnia 14.10.2007 16:15
Ciekawie tu o tym co za ową szybą. Z przyjemnością czyta się ten wiersz. Jawa w nim ze snem przemieszana. A takie dementi w ostatnim wersie, że to nie sen moim zdaniem dodaje uroku temu utworowi.

Pozdrawiam :)
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Pajacyk
[www.pajacyk.pl]
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Aktualności
ANTOLOGIA W OBRONIE ...
"W ŚWIECIE SŁOWA -PO...
XVIII Ogólnopolski K...
XLV Konkurs Poetycki...
Wieczór debiutu ksią...
Turniej jednego wier...
Szacunek dla tych, k...
Jubileusz
XII OKP im. Michała ...
OKP Festiwalu Litera...
Użytkownicy
Gości Online: 15
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi

nie ponosimy żadnej odpowiedzialności za treść wpisów
dokonywanych przez gości i użytkowników serwisu

PRAWA AUTORSKIE ZASTRZEŻONE

copyright © korgo sp. z o.o.
witryna jako całość i poszczególne jej fragmenty podlegają ochronie w myśl prawa autorskiego
wykorzystywanie bez zgody właściciela całości lub fragmentów serwisu jest zabronione
serwis powstał wg pomysłu Piotra Kontka i Leszka Kolczyńskiego

82993325 Unikalnych wizyt

Powered by PHP-Fusion v6.01.7 © 2003-2005