 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: przechodzień rzuca uśmiech. i tak to jest. |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 05.05.2008 15:18
Milknąca to proces, ile może ono trwać? Dlaczego nie po prostu rmilczącar1;?
rkolejna faza, fraza, promieńr1;? nie bardzo widzę związek przyczynowo-skutkowy.
Ogólnie współcześnie, prawidłowo, przewidywalnie. Nie poruszyło. |
dnia 05.05.2008 15:26
vigi, mam wąty do pierwszej bo imiesłowy i to toczące się bycie mi za chiny ludowe nie pasują tak se myślę, że cała do przeróby zwłaszcza, że
im dalej tym lepiej choć w drugiej takie zapis powoduje przeprowadzanie kółka, co mnie osobiście nijak się nie chce skomponować, ostatnia i puenta dla mnie bez zastrzeżeń
pozdrawiam |
dnia 05.05.2008 15:44
faza-fraza - łatwe, na pewno było, pewnie nie raz, nie dwa. po "milknącej" przecinek. złożenie zdania w sposób: "najpierw żeby, potem byłby" mocno naciągane stylistycznie, nie widzi mi się. pozdrawiam. |
dnia 05.05.2008 15:46
chkargas - przewidywalnie. dobra uwaga. peelka się wypaliła - co też zauważyłeś.
blck - do przerobienia, zgoda, ale to już nie w wierszu.
dzięki
pozdrawiam |
dnia 05.05.2008 15:49
bardzo ciekawe, bycie toczace sie smielej brzmi lepiej |
dnia 05.05.2008 15:49
Michał, ok:) co ja mogę, wariantki tak już mają ;)
pozdrawiam i śmigam
(do roboty:P) |
dnia 05.05.2008 16:20
Nie będę udawał mądrzejszego niż jestem, najpierw sprawdziłem, czy Magda była. No to będzie łatwiej, bo jednak ktoś poszedł po tej ścieżce przede mną. Swoją drogą jakie to dziwne, najpierw omijałem z daleka, później wypisywałem głupoty(piszę bo przyjdzie Jakub J. i znów mi wypomni) , a teraz , ze strachem żeby nie dać ciała, ale jednak bywam i czytam.
Zapis skrótowy, jakby Autorka bała się powiedzieć o jedno słowo za dużo, odsłonić za mocno.Szyfr? Szyfr wiersza? Zaraz powraca myśl o wierszach Mallarmego. One też służyły ukrywaniu emocji. Tylko,że to jak kulą w płot, bo tu jednak o emocjach Autorka mówi. A o czym milczy?Ano o tym jak sądzę jest ten wiersz. Wiersz,który nas nie zaprasza, który nie jest gościnny, ale tylko zdawkowo uprzejmy.
Ostatnia linijka,cóż , Magda ma rację, wisienka na torcie!
Jak coś głupio naplotłem, to przepraszam,ale sie starałem.
( To taki trening do "Smoki Dwa") |
dnia 05.05.2008 19:46
noł łej, ona nie spoważnieje :)
kółko po kołach, jak okręgi rochodzące się na wodzie;
no taką Cię lubię, no
buz |
dnia 05.05.2008 20:40
ładne frazy i niezłe fazy, dobry :)
pozdrawiam
s. |
dnia 05.05.2008 21:48
Nie bardzo mi pasują imiesłowy w pierwszej strofie r11; chętniej widziałbym tam odpowiednio czas przyszły, byłoby bardziej wyraziście ir30; milej dla ucha. Poza tym jest OK. Dobrze rskrojone" i nie przegadane. Zmusza do myślenia i poszukiwań.
Tylko jedno: bardzo tu posępnie, smutno, beznadziejnie. Wolałbym choć szczyptę optymizmu. No ale skoro tak musiszr30;
Chyba trzeba Ci życzyć lepszych nastrojów:)
Pozdrawiam Cie bardzo serdecznie :))) |
dnia 05.05.2008 22:28
to chyba poezja zbyt wysokich lotów jak na mnie, pozdrawiam:) |
dnia 05.05.2008 22:46
lima , w takim razie dziękuję za "jednak" i zapewniam, że strach jest niekonieczny. kilka głębokich wdechów i wszytko co nierówne powinno się zblanasować. a propos milknięcia ( tak, to proces ) w tym wierszu myslą przewodnią -
a mnie tu coraz mniej tu, coraz mniej autorka spisała impresje na temat. dlatego też nie miał to być żaden wiersz. w domyśle: wysokich lotów. wybacz niegościność.
wisienka na torcie brzmi zbyt dekoracyjnie. aczkolwiek lubię Twoje komentarze:) zatem ciała nie dałeś :P
Mgiełka, przeczytaj dokładnie, a znajdziesz entuzjazm. vigi potrzebne są nowe struny, żeby był pełny dźwięk:)
hiro, metys - cieszy, cieszy.
Discipulus Humilis - ależ nie przesadzaj ;) |
dnia 05.05.2008 22:47
zbalansować * |
dnia 05.05.2008 23:01
jeszcze słówko do black i mgiełki w sprawie początku - wiersz koresponduje z wierszem pt "line rider" , pierwszy z cyklu, który pisałam nielegalnie pod nickiem nieba nad fasolą, oraz jako ostatni z tego cyklu, który napisał się spontanicznie dziś, tj dokładnie rok póżniej od napisania "line rider" - czego autorka nie sprawdzała przed napisaniem, i co autorkę właśnie dość zafrapowało.. pasuje jak ulał.
nie mam zastrzeżeń do Waszych uwag. ale wiersza tego się nie pozbędę :) |
dnia 06.05.2008 08:06
vigi, to jest Twoj wiersz i tak a nie inaczej myslalas.Tylko Ty mozesz zadecydowac o przerobkach lub tez nie.
Napisalam rowniez , ze dobrze skrojony i zmuszajacy do myslenia jest Twoj wiersz
Entuzjazm...zmiana strun daje bardziej wyrazny dzwiek
Pozdrawiam serdecznie:) |
dnia 06.05.2008 10:28
wiersz z Przeprowadzką (rozmaicie można sobie ją odczytywać) w środku. z delikatnymi cudeńkami w języku. nno. |
dnia 06.05.2008 13:12
po kolei:
przekombinowany tytuł, zwłaszcza jeśli chodzi o takie właśnie wykorzystanie kolokwialnego i tak to jest, tym bardziej po kropce. nie lepiej zostać tutaj po prostu przy jednoczęściowym tytule?
zdecydowanie za dużo imiesłowów na początku, inna sprawa - będziesz odchodząca i milknąca to bardzo dziwna, sztuczna konstrukcja; bo dlaczego nie będziesz odchodzić i zamilkniesz?
faza, fraza - pozbyłbym się frazy - tutaj jednak taniego "bajeru".
żebyś (...) byłby - zamiast żebyś nie miało być gdybyś?
tak, po milknącej brakuje przecinka.
w każdym razie ładna, efekciarska (mimo wszystko w pozytywnym tego słowa znaczeniu;)) puenta.
pozdrawiam. |
dnia 08.05.2008 11:48
wierszolfil - co zlego wprowadza kropka w tytule?? bo nie rozumiem Twojej uwagi!
za duzo imieslowow? jakby tam rzeczywiscie bylo ich co najmniej kilka. poza tym juz pisalam wyzej w tej sprawie.
sztuczna konstrukcja? dlatego ze nieco inaczej brzmi i znaczy? no chyba nie powiesz, ze jest to niepoprawnie napisane. a ze dla Ciebie brzmi sztucznie, coz....de gustibus etc
zgoda jedynie co do przecinka. reszta jest jak dla mnie czystym czepianiem sie lub marudzeniem.
efekciarska w pozytywnym znaczeniu - nie dla mnie. to slowo uwazam, ma wydzwiek negatywny. dziekuje za uwagi. pozdrawiam. |
dnia 08.05.2008 22:42
jeśli chodzi o tytuł - kropka nie wprowadza niczego złego w tytule, po prostu w moim odczuciu tytuł poradziłby sobie bez i tak to jest.
co do początku tekstu - właśnie w tym problem, że w takich sytuacjach w języku polskim nie nadużywa się imiesłowów, tylko stosuje zwykły czas przyszły złożony, tj. będziesz odchodzić i milknąć; więc można nawet powiedzieć, że to niepoprawna konstrukcja (a co najmniej spora niezręczność stylistyczna). samo nagromadzenie imiesłowów jest również z punktu widzenia języka polskiego niezręczne stylistycznie. nic na to nie poradzę;)
analogicznie jeśli chodzi o żebyś zamiast gdybyś - podobne "zastępstwo" jest do zaakceptowania praktycznie tylko w języku potocznym.
(żeby nie mieć wątpliwości, jeszcze skonsultowałem się ze znajomym językoznawcą;))
pozdrawiam |
dnia 08.05.2008 22:47
PS: a jeśli chodzi o efekciarstwo - wszystko zależy od tego, jakie coś wywiera wrażenie;) |
dnia 09.05.2008 12:21
wierszofil, przyznaję Ci rację - faktycznie gdybyś brzmi lepiej. postaram się pisać poprawniej.
co do tytułu (i w sumie całej reszty) nie zapominaj, że każde słowo się liczy, któe tam czytasz. one mają odzwierciedlać stan chwili, w której przyszły. co pewnie nowością nie jest, ogólna luźna dygresja a propos moich tekstów, które krytykowane są za błędy stylistyczne. pozdrawiam:) |
dnia 09.05.2008 17:59
imiesłowy są , to prawda, wkurzające, a ja z wrodzonej przekory uważam, że mają swoje miejsce, szczególnie aspekt niedokonany w porównaniu z aspektem dokonanym, no i fajny kontrast z analogicznymi formami z line ridera. kółko wers niżej, robi ładną paralelę z rok po roku. żebyś rozumiem już zmienione na gdybyś. to się nie czepiam. tytuł na tak, "i tak to jest" w sposób uzasadniony robi zatrzymanie uśmiechu w kadrze. a jak się coś zatrzymuje, zamraża, to jest zimno. lubię ten tekst, być może też ze sporego zaufania do dziwactw autorki :)
pozdr. |
dnia 09.05.2008 18:00
(chodzi o dziwactwa językowe, innych póki co nie znam :) ) |
dnia 09.05.2008 18:10
dziwactwa dziwami, a fakt pozostaje faktem, że czytasz między wersami i kropkami. cieszy mnie ten komentarz. no i się zarumieniłam:) bo nie taka vigi niepoprawna jak vers... zatem, w Księżycach pogadamy dalej ...;) |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 5
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 438
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: Notopech
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)