 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: nim |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 14.09.2010 11:01
Po czasowych stękaniach, upalnych zmęczeniach, wreszcie dałaś upust swoim czuciom. Oczywiście tradycyjnie wysmażyłaś bochen smakowitego ciasta. Jest czym się delektować, ale trzeba uważać, bo wyrób jest dla zahartowanych wyjadaczy. Pobyt w ciekawych stronach chyba dobrze zrobił. Zregenerowałaś siły i zabrałaś się do pracy twórczej. To dobrze, bo praca twórcza jest i chorobą i lekarstwem. Jesteś na nią skazana. Więc pracuj bez ociągania się i wejdź (może) na lżejszy grunt. Spróbuj, może też dobrze Ci to posłuży. Pozdrawiam. Marian |
dnia 14.09.2010 14:41
Witaj Dino, cieszę się, że wpadłeś pod moje wierszydło i że znalazłeś coś dla siebie.
Łatwo powiedzieć 'pracuj bez ociągania się'
gorzej jak przyjdzie co do czego.
Pozdrawiam ciepło :) |
dnia 14.09.2010 21:03
Wiersz mi się podoba. Po prostu. Nie sposób odmówić mu lekkości z jaką przekazano główną myśl. Zgrabny dziesięciozgłoskowiec.
Pozdrawiam |
dnia 15.09.2010 22:54
Alicjo!
Przy tego rodzaju wierszach nie ma miejsca na, zupełnie nieuzasadnioe, pomijanie interpunkcji.
Nie piszesz o sprawach, które czytelnik może sobie dowolnie interpretować. Piszesz o swoich odczuciach (jakkolwiek byś nie zaprzeczała, że to tylko uczucia PeEla jakiegoś...), więc wskazuj drogę, jaką czytelnik ma podążać. Tak! Właśnie - podążać, czyli odczytywać to, "co Autor chciał przez to powiedzieć".
Odrzucenie interpunkcji jest w tym przypadku nieuzasadnionym udziwnieniem (że łagodnego eufemizmu użyję).
Wiersz dobry,
tylko .... Nieostry.
Nieostry, przez wrażenie, że Autor się z nim nie utożsamia. I tak go w hollywoodzką pończochę interpretacyjnych dowolności ubiera.
To Twój wiersz.
Ja jestem ciekaw Twoich przeżyć - swoje znam, aż do wyrzygu.
Pozdrawiam! |
dnia 16.09.2010 00:14
Szady siebr Daniel - bardzo dziękuję :)
olszyc - od pewnego czasu nie stosuję interpunkcji. Lubię przezroczyście czyste wiersze. Te wszystkie kropki, przecinki, myślniki, znaki zapytania jak gołe haki w mięsnym, dwukropki jak oczy postawione w słup, wielokropki niczym kocie wąsy, straszliwie śmiecą. No przepraszam, ale mnie to rozprasza i już.
A wiesz co, jak nie ma interpunkcji, czytelnik musi pomyśleć, przystanąć (jeśli mu to przeszkadza) zgadnąć. Zostaje ze mną, znaczy z moim wierszem nieco dłużej i ja tego chcę :)
Serdeczności :) |
dnia 16.09.2010 00:40
Dupa tam, Mościa Panno!
To jest dorabianie ideologii do własnego lenistwa. Olewać interpunkcję, pisownię wielkich i małych liter i te wszystkie inne bitsandbobsy możesz w wierszu białym.
Tam generalnie większość wszystko olewa, nie zdając sobie sprawy z tego, jak trudną sztuką jest pisanie białego wiersza.
W rymowanym - to tylko miałka poza.
Jak rozgrzejesz czytelnika "przypadkowym" błędem ortograficznym?
Zamierzonym zgubieniem kropki, średniówki, albo wręcz rymu?
Jak zainteresujesz zręcznie wrzuconą literówką?
Stara zasada: jeśli wszystko można, to znaczy, że wszystko jest do dupy.
Serdeczności! |
dnia 16.09.2010 00:44
A poza tym: nawiązując do Twojego wywodu nt. "czystości" wiersza,
przeczytaj sobie to arcydziełko:
"O"
Oooooooo
oooooOOOO
OOoOOOO
O
! |
dnia 16.09.2010 01:08
No i dobra, jestem leniwa i trochę przygłupia, nie wiem co po czym albo przed czym :P
Twoje arcydziełko, bardzo mi się widzi, naturalnie oprócz tytułu. Skopałeś tytuł i puentę. Wywal czego nie cierpię, a wygrasz w najbliższym konkursie.
Spokojnej nocy :) |
dnia 16.09.2010 10:36
;D
niestety (dla Ciebie ;>), Alicjio, jestem za olszycem,jezeli chodzi o interpunkcje w tym wlasnie utworze
wiersz przeswietny,
ale nie zmuszasz czytelnika , zeby przystanal i sie zastanowil
piszesz, ze brak interpunkcji wlasnie to ma powodowac
jest na odwrot
jedno slowo mi jeszcze nie pasuje do nastroju wiersza
zabujal - jest raczej potocznym slowem
a Ty uzywasz wyrazow z "wyzszej polki"
dobrze byloby, gdybys znalazla alternatywe
jezeli nie to tez sie nic nie stanie przeciez
to tylko mi bedzie haczylo ;D
pozdroweczki
;D |
dnia 16.09.2010 11:00
rodi,
ależ on się taki urodził. nie chcę żeby ktoś mu domalowywał piegi.
Z całym szacunkiem dla interpunkcji, co innego proza, zazwyczaj bywa dłuższa, ale wiersz? Moje wiersze są krótkie.
Nie podoba mi się kiedy ilość znaków interpunkcyjnych przerasta ilość liter (hiperbola) W małej formie wielkie litery wyglądają jak liliput w kapeluszu, pretensjonalnie.
Co do słowa zabujał, pomyślę.
Ale zakochał jest za pospolite, przyznasz.
Podrzuć efektowniejszą alternatywę, trzysylabową jak wpadnie Ci do głowy, jeśli łaska
Dziękuję, miło było :) |
dnia 17.09.2010 14:08
Kurczę... Masz rację!
Bo to tak "na kolanie" było pisane.
Już poprawiam:
O
Oooooooo
oooooOOOO
OOoOOOO
O |
dnia 17.09.2010 23:32
olszyc - :)
No dobra, w kolejnym niech Ci będzie.
Pozdrawiam. |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 1
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 438
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: Notopech
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)