 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: miłość |
|
|
czasami opada na ramię,
siwa, spragniona i nijaka;
wyprana, wybarwiona sumą lat,
niczyja.
wtedy pochyl się, podaj koszyk,
pozbieraj supłające u stóp resztki
i złóż na czystym obrusie,
niech pachną, nabierają dojrzałego smaku.
zmrok pobudzi gwiazdy.
z jedną z nich snem przyjdzie,
objawi się wspomnieniem i śpiewem.
tęsknotą, przejmującym łkaniem humbaka;
aż po samo drżenie okruszyn nieba,
rozwartych ust raju
za krainą tęczy.
Dodane przez kropek
dnia 25.04.2009 19:59 ˇ
17 Komentarzy ·
1122 Czytań ·
|
|
|
|
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 25.04.2009 20:13
KROPKU- PRZEPIĘKNY wiersz. "Pozbieraj... i złóż na czystym obrusie, niech pachną". I to łkanie humbaka. Kto nie słyszał- nie ma pojęcia. Pozdrawiam bardzo ciepło :) |
dnia 25.04.2009 20:42
kimkolwiek jest humbak łka pięknie w rozwartych ustach (udach) raju |
dnia 25.04.2009 21:01
Ostatnie wers (imho) dopowiada, ja bym go wyrzucił, pozdrawiam |
dnia 25.04.2009 23:26
kropku, ino dlaczego taki tytuł, taki dopowiadający?
no i po co również interpunkcja?.... czytający są inteligentni, wiele sobie doczytają, dopowiedzą....
a wiersz ujął kukorowe serducho i już.....
i tylko wydają sie zbędne dwa wersy w końcówce.....
pozdrawiam :) |
dnia 26.04.2009 03:44
Cieplutki,miły wierszyk,kropku,miłego dnia, |
dnia 26.04.2009 04:59
Wiersz uroczy, ciepły i wzruszający. Końcówka pasuje, chociaż kraina tęczy dosyć niebezpieczna w wierszach.
Chyba w wersie pozbieraj supłające u stóp resztki powinno być się
Pozdrawiam |
dnia 26.04.2009 05:18
Jak Ako :)
Pozdrawiam serdecznie:) |
dnia 26.04.2009 07:02
Kropku napisałeś piękny wiersz, ale muszę coś wtrącić - dokładnie zgadzam się z kukorem co do tytułu i interpunkcji, a czytam, kończąc na - aż po samo drżenie okruszyn nieba. Ciepło pozdrawiam :) |
dnia 26.04.2009 08:22
ładnie, ładnie :-), ale biorę sobie ten wiersz bez ostatnich dwóch wersów, które mnie nie przekonują :-).
pozdrawiam wiosennie :-). |
dnia 26.04.2009 09:25
moi drodzy, myślę sobie, że z tymi dwoma ostatnimi wersami, to chyba jednak macie rację. z przekonaniem oddaję pola, w nowej wersji wiersz zakończy się na: 'aż po samo drżenie okruszyn nieba'
pięknie dziękuję za pomoc, pozdrawiam wiosennie :) |
dnia 26.04.2009 09:48
A ja myślę, że wiersz od tytułu po tęczę utrzymany jest w określonej konwencji - można jej nie lubić, ale konsekwencję wiersza docenić trzeba. |
dnia 26.04.2009 11:41
piękne emocje tworzą podobno złą literature, szczerze to po tytule "miłość" spodziewałem sie kolejnego ckliwego gniota, ale ten wiersz mnie zaskoczył, naprawdę ma coś w sobie, tylko dwa ostatnie wersy troche nie przekonują, ale to juz wiesz, pozdrawiam |
dnia 26.04.2009 15:29
podoba mi sie bardzo, ciepło i spokojnie
kropkowo(?)
pozdrawiam |
dnia 26.04.2009 18:26
"miłość" w Twoim wydaniu to biały kruk :)
jeszcze wrócę... |
dnia 27.04.2009 22:11
Bo to miłość prawdziwa jest - bardzo dobry wiersz, zaskakujący. Zastanawiałam się nad tytułem, ale w zderzeniu z tym tekstem, chyba odpowiedni. Co i ile wyciąć sam zdecydujesz, ale dwa wersy to za dużo, albo trochę zmienisz na mniej tęczowo i biorę wszystko.
Pozdrawiam serdecznie |
dnia 27.04.2009 23:10
oj bardzo na duze TAK MS |
dnia 30.04.2009 16:20
Przeuroczy, ciepluski i bardzo dobry :)))
pozdrawiam powiewem wiosny:) |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 3
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)