dnia 29.04.2014 15:52
(tak na marginesie) po pierwsze primo - spod, a po drugie primo - błąd interpunkcyjny w 3 wersie 3 części |
dnia 29.04.2014 18:08
-:)))))
(starych- starczych) powiek bo siwych powtarza się drugim czterowersie
a gdyby nawet to powieki nie za bardzo chcą być siwe ( brwi rzęsy tak)
pierwszy wers drugiego czterowersu jest za krótki (tonicznie) o jeden zestrój
czwarty wers pierwszego czterowersu
patrzy pustym cichym wzrokiem bo człowiek znów powtarza się w drugiej tercynie
pierwszy wers drugiej tercyny
zawędrował ku jesieni
i dalej
dziś już nie da się nic zmienić
generalnie całkiem udana próba
połączenie dwóch różnych tradycji
pozdrawiam -:)))) |
dnia 29.04.2014 18:38
INTUNA, aleksanderulissestor
Dziękuję za zwrócenie uwagi na błędy i konstruktywną opinię. Uważam, że im więcej takich wypowiedzi tym lepiej dla mnie.
Serdecznie pozdrawiam. |
dnia 29.04.2014 22:06
O, ileż tu niekonsekwencji, powtórzeń, wreszcie ogranych zwrotów! Już pewien generał w żołnierskiej piosence patrzył spod zmęczonych powiek. Myśl wprawdzie jest, ale ujęta w bardziej przemyślany sposób byłaby ciekawsza. Powodzenia. :) |
dnia 30.04.2014 05:05
Całe życie piękne jest ;) Nie zmarnuj Go i Bądź the best ;)
Pozdrawiam ciepło ;)
Horus |
dnia 30.04.2014 06:12
Faktycznie dobrze byłoby kilka razy go przeczytać, coś poprawić i wysłać. Dziękuję za rady, spróbuję się dostosować a co z tego wyjdzie zobaczymy.
Ewo, Black Baron dzięki za odwiedziny i pozdrawiam słonecznie. |
dnia 30.04.2014 12:09
Dla mnie to jest oczywisty przykład jak kaganiec rymów może zniweczyć literacki zamysł.
Jeśli mogę coś poradzić, to proszę - zastanów się - czy rymy są niezbędne aby wyrazić to o czym chciałeś napisać?
pozdrawiam C. |
dnia 30.04.2014 14:35
"Dłonie niby papier ścierny" - to mi się spodobało. Przekaz - oczywisty, rzecz jasna...Pozdrawiam serdecznie, Ewa |
dnia 01.05.2014 14:27
Stworzyłeś obraz i ... ja go zobaczyłam. Bardzo do mnie dotarło czyli wiersz udany. Pozdrawiam |
dnia 02.05.2014 06:35
Craonn
Ten "kaganiec rymów" to chyba moje przekleństwo, może kiedyś uda mi się napisać coś normalnego. Pozdrawiam. |
dnia 02.05.2014 13:08
Rymy mogłyby być bardziej wyszukane. Zużytych fraz też faktycznie tu dużo. Potrzeba więcej takich jak "dłonie niby papier ścierny". Jest w tym tekście gorzka refleksja nt starości i wynikających z niej przykrych zmian w położeniu człowieka. Jest to oddane w zgodzie z realiami i z umiarem. Należy jednak użyć innych - bardziej nośnych współcześnie - środków literackich aby utwór miał szansę autentycznie spodobać się większej ilości czytelników. Trzeba popróbować zrezygnować z rymów. To - częściowo przynajmniej - może przynieść pożądany efekt.
Pozdrawiam. |
dnia 02.05.2014 13:12
Błędy zauważone przez p. INTUNĘ zostały usunięte.
Pozdrawiam wszystkich. |
dnia 02.05.2014 16:22
Dziękuję moderator4 za usunięcie błędów zauważonych przez INTUNĘ. Pozdrawiam. |
dnia 06.05.2014 16:34
Wiersz niezły, powieki mogą być opuchnięte, Wiersz może być rymowany, ale rymy jak to określił nitjer, bardziej wyszukane i AB AB było by jak bez rymów.
Pozdrawiam komentatorów i ciebie |
dnia 07.05.2014 00:35
Myślę, że po kilku przemyślanych poprawkach wiersz będzie bardzo dobry. Faktycznie, należy unikać powtórzeń i dokładniej przeliczać sylaby. No i te powieki nie mogą być siwe.
Serdecznie pozdrawiam. Barbara. |
dnia 07.05.2014 15:28
Starość.
Wreszcie nie z własnej woli,
wyrzeczeniem stałeś się cały,
ale ciało trawiące pragnienia,
w umyśle niczym kac pozostały,
póki więc żeś jeszcze dziarski chłop młody,
niczego sobie na schwał, całkiem w pełni siły,
więc pomyśl i postaraj się wszystko uczynić,
by one cię na starość, jak isjasz nie kręciły.
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)