poezja polska - serwis internetowy

STRONA GŁÓWNA ˇ REGULAMIN ˇ WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW ˇ IMAK - MAGAZYN VIDEO ˇ AKTUALNOŚCI ˇ FORUMPoniedziałek, 13.05.2024
Nawigacja
STRONA GŁÓWNA

REGULAMIN
POLITYKA PRYWATNOŚCI

PARNAS - POECI - WIERSZE

WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW

KORGO TV

YOUTUBE

WIERSZE /VIDEO/

PIOSENKA POETYCKA /VIDEO/

IMAK - MAGAZYN VIDEO

WOKÓŁ POEZJI /teksty/

WOKÓŁ POEZJI /VIDEO/

RECENZJE UŻYTKOWNIKÓW

KONKURSY 2008/10 (archiwum)

KONKURSY KWARTAŁU 2010 - 2012

-- KONKURS NA WIERSZ -- (IV kwartał 2012)

SUKCESY

GALERIA FOTO

AKTUALNOŚCI

FORUM

CZAT


LINKI

KONTAKT

Szukaj




Wątki na Forum
Najnowsze Wpisy
Chimeryków c.d.
FRASZKI
"Na początku było sł...
Monodramy
,, limeryki"
Co to jest poezja?
EKSPERYMENTY
playlista- niezapomn...
Ksiądz Jan Twardowski
Bank wysokooprocento...
Ostatnio dodane Wiersze
pośrodku ściany
Kocham
wczoraj albo dzień po
bez granica
ero-tyk
Urwis
Hotel The Bridge
O seksie w smartfonie
Ballada o wujku Staszku
ty nie królewna,
Wiersz - tytuł: Z osiedla nad potokiem
Widziałam cię za szybą. Miałeś spojrzenie
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Cierpnę od stóp w betonie. Na balkonie
rozgardiasz po popękanej terakocie.

Tygrysku, chcę cię jakoś zdrobnić, pod włos
rozgłaskać.

Gdy ptaki chowają w drzewie, puszczę się
korony. A dziś mewy jak królowe podnoszą
głos.

Dookoła jeździ pociąg. Mały chłopiec z góry
steruje złożoną kolejką eklektyczną.


To nie był sen.
Dodane przez ty_toń dnia 12.10.2007 20:51 ˇ 8 Komentarzy · 955 Czytań · Drukuj
Komentarze
Vanessa dnia 12.10.2007 23:35
dobrze ma taki rozgłaskany tygrysek :) podoba się
pozdrawiam
lir dnia 12.10.2007 23:50
Bez ostatniego wersu. Bezsennie rzeczywiste. Chciałoby się jeszcze dalej tę wizję w wierszu pod włos rozgłaskać.
Pozdrawiam.
boz dnia 13.10.2007 03:20
ależ to sen choć może na jawie
zatrzymał :)
pozdrawiam
Bogumiła Jęcek - bona dnia 13.10.2007 10:49
"Z osiedla nad potokiem"

Zatrzymał, zatrzymał.
Pozdrawiam:)
pola45 dnia 13.10.2007 13:01
hm.... ciekawy wiersz, pozdrawiam
rena dnia 13.10.2007 18:43
poprzedni lepszy. duuużo lepszy.
LIMAK dnia 14.10.2007 08:34
Najlepszy środek wiersza. Zrezygnowałbym z ostatniego wersu.

Pierwszy weres widziałbym tak (albo cos w tym stylu):

Widziałam cię za szybą. ( Dyszałaś; Kipiałaś; ...)spojrzenie(m)
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Bardzo nie leży mi miałaś...coś podpowiedziałem , ale może masz lepszy pomysł.
nitjer dnia 14.10.2007 18:15
Ciekawie tu o tym co za ową szybą. Z przyjemnością czyta się ten wiersz. Jawa w nim ze snem przemieszana. A takie dementi w ostatnim wersie, że to nie sen moim zdaniem dodaje uroku temu utworowi.

Pozdrawiam :)
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Pajacyk
[www.pajacyk.pl]
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Aktualności
XVIII OkP o "Cisową ...
V edycja OKP im. K. ...
poezja_org
Spotkanie Noworoczne
Nagroda Literacka m....
VII OKL im. Bolesław...
XVIII Konkurs Liter...
Zaduszki literackie
U mnie leczenie szpi...
XXIX OKL Twórczości ...
Użytkownicy
Gości Online: 2
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 6 438
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: Notopech

nie ponosimy żadnej odpowiedzialności za treść wpisów
dokonywanych przez gości i użytkowników serwisu

PRAWA AUTORSKIE ZASTRZEŻONE

copyright © korgo sp. z o.o.
witryna jako całość i poszczególne jej fragmenty podlegają ochronie w myśl prawa autorskiego
wykorzystywanie bez zgody właściciela całości lub fragmentów serwisu jest zabronione
serwis powstał wg pomysłu Piotra Kontka i Leszka Kolczyńskiego

67250914 Unikalnych wizyt

Powered by PHP-Fusion v6.01.7 © 2003-2005