poezja polska - serwis internetowy

STRONA GŁÓWNA ˇ REGULAMIN ˇ WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW ˇ IMAK - MAGAZYN VIDEO ˇ AKTUALNOŚCI ˇ FORUMśroda, 01.05.2024
Nawigacja
STRONA GŁÓWNA

REGULAMIN
POLITYKA PRYWATNOŚCI

PARNAS - POECI - WIERSZE

WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW

KORGO TV

YOUTUBE

WIERSZE /VIDEO/

PIOSENKA POETYCKA /VIDEO/

IMAK - MAGAZYN VIDEO

WOKÓŁ POEZJI /teksty/

WOKÓŁ POEZJI /VIDEO/

RECENZJE UŻYTKOWNIKÓW

KONKURSY 2008/10 (archiwum)

KONKURSY KWARTAŁU 2010 - 2012

-- KONKURS NA WIERSZ -- (IV kwartał 2012)

SUKCESY

GALERIA FOTO

AKTUALNOŚCI

FORUM

CZAT


LINKI

KONTAKT

Szukaj




Wątki na Forum
Najnowsze Wpisy
Chimeryków c.d.
FRASZKI
,, limeryki"
Co to jest poezja?
EKSPERYMENTY
playlista- niezapomn...
"Na początku było sł...
Ksiądz Jan Twardowski
Bank wysokooprocento...
Monodramy
Ostatnio dodane Wiersze
Prywatnie
TO MUSIAŁO NADEJŚĆ
Marek Wawrzkiewicz "...
tacy księżycowi
W pociągu
Numer
Cześć Nemeczek
Kto jeszcze przekroc...
Dziękuję i Bajkowy
Czym czy kim?
Wiersz - tytuł: BRUDNOPIS
Opracuj mnie, jestem dość słaba
w scenariuszach, za dużo pustego
miejsca, a scena nie lubi samowoli.
Sklecić z siebie średnio udany plagiat
mogę nie wstając łóżka; te nikomu
niepotrzebne bajki szyje się z metra.

Trzeba mi wpleść temat, dopisać
muzykę, może rozwinie się akcja
i ktoś we mnie weźmie udział.

Oszczędź puenty, następnego spięcia;
i tak składam się z samych zakończeń.
Dodane przez Mirka Szychowiak dnia 28.12.2007 22:40 ˇ 16 Komentarzy · 893 Czytań · Drukuj
Komentarze
amonit dnia 28.12.2007 23:21
niestety, nie podoba się. nie tylko takie zahaczenie o temat, ale także wykonanie: wersy się łamią, nie płynie - a przyzwyczaiły mnie Twoje wiersze, że płyną, że porywają, wciągają i pozwalają na pozostanie w sobie przez długi czas.
Krzysztof Kleszcz dnia 28.12.2007 23:48
a mnie się podoba. bo widzę ten Księżyc i to inne przyciąganie twoich wierszy ;-) pozdro
magda gałkowska dnia 29.12.2007 00:10
średnio na jeża
sama nie wiem czy bardziej tak, czy bardziej nie, ale jak zawsze "coś jest na rzeczy"
i pozdro
rena dnia 29.12.2007 00:19
pierwszy wers, czwarty. druga strofa w całości. nic więcej.
Mirka Szychowiak dnia 29.12.2007 00:31
:)
Ako dnia 29.12.2007 09:58
Mnie się podoba bez zastrzeżeń w całości.
Świetny wiersz.
romanwosinski dnia 29.12.2007 10:06
I do mnie trafia, bez pudła.

Pozdr.
reteska dnia 29.12.2007 11:03
A bo Mirko przyzwyczaiłaś nas, że każdy Twój wiersz to niespodzianka i same błyski. I teraz trudno się przestawić na spokojniejszy tok.

Ściski. :)
Maciej Raś dnia 29.12.2007 11:12
fajne, fajne, taki spokój czuć w wersach

pozdrawiam
Rafał Gawin dnia 29.12.2007 11:55
pozwoliłem sobie zaingerować (biorąc również pod uwagę sugestie Bogumiły Jędzy z NS):


(pod tym samym tytułem)

Opracuj mnie, jestem dość słaba
w scenariuszach. Za dużo pustego
miejsca, a scena nie lubi samowoli.
Mogę nie wstając łóżka sklecić z siebie
średnio udany plagiat. Te nikomu
niepotrzebne bajki szyje się z metra.

Wpleć temat, dopisz
muzykę - może rozwinie się akcja
i ktoś we mnie weźmie udział.

Oszczędź puenty, następnego spięcia -
już składam się z samych zakończeń.


mam nadzieję, że nie namieszałem z już; przynajmniej tak mi się wydaje;)

pozdrawiam.
aldinka dnia 29.12.2007 12:27
a! "zabieram cie do klubu będzie 8:O dla mnie .zakładamy się ze Polska pokona Anglię."
super.super.poprostu się czyta. ;):) widać ze poeta ;) bo pisze o pisaniu ;)
Mirka Szychowiak dnia 29.12.2007 12:38
Dzięki za lekturę:)

Reteniu - a to ja Was przywyczaiłam, czy raczej Wy się przyzwyczailiście?:)

Trzeba siebie tropić i swoje emocje, nowe ślady , jeśli się da - znaczyć. Poza tym, to moim zdaniem, wcale nie jest spokojny ton:), coś wrze pod skórą i niekoniecznie trzeba krzyczeć, żeby wykrzyczeć:0
rafał, jest ok, nic się nie dzieje:)
green girl dnia 29.12.2007 13:32
nie wiem sama. z jednej strony bardzo mi podchodzi, z innej czegoś brakuje. jest tu na pewno porządne pisanie i to widać. i pomysł też fajny. więc czemu marudzę? nie wiem :)
pozdrawiam ciepło!
Kuba Sajkowski dnia 29.12.2007 14:49
w sensie estetycznym,ujęcia tej treści nie pasuje mi za bardzo druga zwrotka. to kwestia subiektywna tylko, bo całościowo to bezsprzecznie dobry, sensowny wiersz.
amatorka poezji dnia 30.12.2007 10:46
Drobiazg: "mogę nie wstając łóżka..." - brakuje "z",
chyba ,że brakuje znaku interpunkcyjnego przed "łóżka", albo przeniesienia do nowego wiersza, lub zapis jak w komentarzu wierszofila.
Pomysł jest, ale tym razem wydaje mi się, że wiersz napisany i wklejony, nie do końca dopracowany.Może się mylę, ale tak czuję.Pozdrawiam i życzę weny w N.R. :)
Rafał Gawin dnia 30.12.2007 21:56
wydaje mi się, że raczej z łóżka => sam nie byłem wystarczająco czujny;)

pozdrawiam.
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Pajacyk
[www.pajacyk.pl]
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Aktualności
XVIII OkP o "Cisową ...
V edycja OKP im. K. ...
poezja_org
Spotkanie Noworoczne
Nagroda Literacka m....
VII OKL im. Bolesław...
XVIII Konkurs Liter...
Zaduszki literackie
U mnie leczenie szpi...
XXIX OKL Twórczości ...
Użytkownicy
Gości Online: 18
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 6 438
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: Notopech

nie ponosimy żadnej odpowiedzialności za treść wpisów
dokonywanych przez gości i użytkowników serwisu

PRAWA AUTORSKIE ZASTRZEŻONE

copyright © korgo sp. z o.o.
witryna jako całość i poszczególne jej fragmenty podlegają ochronie w myśl prawa autorskiego
wykorzystywanie bez zgody właściciela całości lub fragmentów serwisu jest zabronione
serwis powstał wg pomysłu Piotra Kontka i Leszka Kolczyńskiego

67149032 Unikalnych wizyt

Powered by PHP-Fusion v6.01.7 © 2003-2005