dnia 05.03.2008 20:18
kiedyś miałam to mocniej rozpisane, teraz poskracałam to i owo i zmieniłam lekko zakończenie . Tak pasuje mi bardziej ale ciekawam Waszych opinii .
pozdrawiam :) |
dnia 05.03.2008 20:49
Bardzo mi odpowiada,zwłaszcza obrazowanie i specyficzny zapis z kropkami.Pozdrawiam. |
dnia 05.03.2008 20:54
I muszę jeszcze dodać,że mało tak wzruszających wierszy przeczytałem do tej pory.Ma ten wiersz wiele zalet,nie chodzi mi tylko o treść.Wiersz jak dla mnie prawie doskonały.Takie mam zdanie...nie znam się na krytyce,ale posiadam wrażliwość odbiorcy.Pozdrawiam. |
dnia 05.03.2008 21:09
A ja powiem wręcz przeciwnie. W ogóle mi nie pasuje. Te kropki przede wszystkim psują wszystko. Za dużo ich jest. Za krótkie zdania, co sprawia, że całość ma wydźwięk bardziej prozy niż poezji.
Poza tym są błędy językowe.
Najpierw mówisz: "łamała, tłumaczyła, była...", a nagle "dawałaś". To strasznie myli.
Jedyne co mi się podoba to wrośnięcie żywcem w sny i dni zamknięte w pokojach. Oczywiście "córeczko" całkowicie odpada.
Strasznie to upłyca, za poza tym w wierszach nie powinno używać się zdrobnień, chyba, że są faktycznie konieczne. Tu tak nie ma.
Przeczytałem wiersz 3 razy i nadal nie wiem o czym jest. |
dnia 05.03.2008 21:25
...3 razy i nadal nie wiesz o czym to jest? ależ to bardzo proste ;)
to o kobiecie, o dwóch pokoleniach kobiet, a w porywach to nawet o trzech pokoleniach, no i o facecie ale tam gdzieś tylko czai się w tle tych pokoi chociaż najbardziej to jednak o takiej jednej - no i już wszystko jasne, nieprawdaż? ;) |
dnia 05.03.2008 21:37
W przeciwieństwie do przedmówcy o nicku Alkomat mam pozytywne wrażenia. Wiersz jest konkretny, ładnie napisany. Nie zgrzyta mi. Wiele za to przekazuje w treści i klimacie o istocie macierzyństwa. Moim zdaniem, w porównaniu z wersją na starej PP, po umiejętnym dopracowaniu jest jeszcze lepiej. A już wtedy ten pełen ciepłych ludzkich uczuć wiersz bardzo mi się podobał. Pierwsze zdanie 'była zamknięta' bardziej obecnie pasuje do drugiego 'z czasem zaczęła przeciekać' od dawnego 'była tam od zawsze'. Sensowne jest też usunięcie 'rozlewała się' i drugiego 'się' po 'tłumaczyła', a także 'bez potrzeby' sprzed 'jak dziecko'. Pierwsza strofa - w moim odczuciu sporo zyskała dzięki tym cięciom. Lepiej ją się czyta. Natomiast w drugiej zwrotce zostawiłbym dookreślenie szybkie we frazie 'słowa jak porywy wiatru'. Myślę, że w obrazowaniu relacji pomiędzy matką a córką pozostawienie słów szybkich jak porywy gniewu ma swoją rację bytu. Dobrze natomiast - w moim mniemaniu - postąpiłaś usuwając 'jak' sprzed zaciśniętych ust. Zdrobnienia w tym wierszu - o macierzyństwie przecież - nie wydają mi się czymś błędnym, a wręcz przeciwnie.
Pozdrawiam Cię serdecznie :)) |
dnia 05.03.2008 21:40
ciekawam Waszych opinii warsztatowo widze tak, ze poniewaz jest to opowiesc o niej, powinna byc klarowniejsza, bo jesli opowiadam o kims w sposob zamglony, bedzie jeszcze mglisciej to przyjete, i tak jest
tu jest pomieszana akcja i metafory, mówiac szczerze nie wiem o czym, nawet z pomoca odautorską... pozdrawiam |
dnia 05.03.2008 21:43
aś przeanalizował słowo po słowie ;P no i szybki Ci brakuje jak widzę.
zwłaszcza te zielonkawe są ładne ... ale przeciągi i porywy nigdy przecież nie są wolne? co nie?
dzięki serdeczne i pozdrawiam :)) |
dnia 05.03.2008 21:44
ojć to do nitjera była odpowiedź |
dnia 05.03.2008 23:20
Jestem za:) bardzo ładnie, pozdrawiam |
dnia 06.03.2008 05:24
Kiedy napiszesz mi coś o swoich wierszach :) |
dnia 06.03.2008 08:31
całkiem całkiem. |
dnia 06.03.2008 10:19
ok |
dnia 06.03.2008 10:27
Kropki zatrzymują, ale skoro są używane konsekwentnie - widocznie taki był cel.
co do wiersza - arekogarek krótko i na temat się wypowiedział :)
pozdrawiam |
dnia 06.03.2008 10:59
Najpierw dygresja, zawsze , no co jakiś czas , odczuwam żal , kiedy czytam - ale o czym to jest. Zawsze w takim momencie zaczynam wątpić w sens PP.
Każdy kto czytał uważnie pisanie niezy wie, że taki zagęszczony zapis to Jej specjalność. Czasem prowadzi to czytelnika na manowce, zwłaszcza kiedy Autorka zaczyna podpowiadać. Te podpowiedzi są najczęściej gmatwaniem tropów, serią zmyłek, słowem - prowadzą na manowce. Dlatego wyjaśnień Autorki wolę nie czytać...
Cóż opowieść o trudnej miłośći, trudnej w sensie jej braku , albo niedostatecznej ilości , trudno inaczej napisać. Wyznanie było by skowytem zbitego psa.Inna sprawa, że nieza wbrew swoim intencjo odsłania bardzo dużo. Czy pisze o sobie? Naiwny czytelnik uwielbia dramaty, odrzucenie, atrofię uczuć , tu musi wystarczyć tylko tyle - dobrze napisane. Czytajcie, szukajcie tropów , dajcie się zwodzić. Owocem lektury bywa olśnienie, czego czytelnikom życzę.
Autorkę pozdrawiam. |
dnia 06.03.2008 14:14
Tak oto Lima powiedział to, co czuję po przeczytaniu, a czego wypowiedzieć tak zgrabnie nie potrafiłbym.
Dobrze napisane.
Pozdrawiam. |
dnia 06.03.2008 14:28
Lima - no pięknie skomentowałeś i wiersz i mnie przy okazji ;)
Twoim zdaniem odsłoniłam w wierszu bardzo dużo ... jesteś wprawnym czytelnikiem, ale zobacz jak skomentował ten wiersz Alkomat i Paweł.
Mącenie, zaciemnianie to chyba moja specjalność - trochę wyuczona, a trochę wrodzona - taki brak precyzji w wyrażaniu tego co chciałabym przekazać .
W każdym razie bardzo dziękuję Tobie i wszystkim za kolejne wpisy - miłe bardzo i pozdrawiam :)) |
dnia 06.03.2008 15:24
To nie brak precyzji, ale raczej przemyślana strategia. A teraz Autorka nas kokietuje (jak to kobieta), że nie wiedziała... Ładnie to tak? Część użytkowników na manowcach, zakopani po osie, kto ich teraz wyciągnie?
Poważnie mówiąc , dużo odsłoniłaś, co mi nie przeszkadza , bo ze smakiem i z wyczuciem.No i wiersz dzięki temu można wciąż czytać na nowo.
Pozdrawiam. |
dnia 06.03.2008 17:36
zamknięta lub zakręcona (hm...choć to słowo jest bardziej wieloznaczne)...dawałaś na dawała bym zamieniła;-)hm...formy się plątają i ciężko się połapać. Może wrócę. |
dnia 06.03.2008 17:42
Dobra, nie uciekłam, przeczytałam jeszcze raz, a potem jeszcze. Łapię koncept, ale nie przepadam za tego typu wierszami. Biorę:
"była zamknięta. z czasem zaczęła przeciekać.
kropla po kropli. lepkim ciepłem rozmazując obraz.
tłumaczyła mętnie z dobroci - za dużo na jedną.
jak dziecko; nie dojrzało w niej.
łamała zakazy zbliżeń, niekontrolowanych wyznań. "
i
"to był inny dom. obca kobieta. nie wrodzona, wrośnięta żywcem."
i uciekam, w resztę nie umiem wejść - nie trafia do mnie. |
dnia 06.03.2008 20:22
Miło mi promyczku że zajrzałaś(zajrzałeś powinno być ale ja wiem żeś Ty promyk żeński;)) tu po raz drugi i nie uciekłaś ,
że coś tam dla siebie odczytałaś. Mam jednak nadzieję, że odczytasz całość. A jeśli już to zrobiłaś, a mimo to nie trafia to trudno ,
widać to ja nie zdołałam Cię swoim pisaniem przekonać :)
pozdrawiam :) |
dnia 08.03.2008 20:46
Już dawno miałam napisać, że pamiętam ten wiersz ze starej pp. I że druga cząstka szczególnie mi do serca przypadła wówczas. To dobry wiersz. :)
Ale dlaczego w wierszach nie powinno się używać zdrobnień, za Chiny nie wiem. :/
;) |
dnia 09.03.2008 11:43
Witaj retesko :)
jeśli tak pozbierać cuzamen wszystkie "czego się w wierszach nie powinno" - to wyjdzie, że nie powinno się pisać wierszy :D
miło mi że wpadłaś ! |
dnia 09.03.2008 20:35
ty to potrafisz.Fajnie wyszłaś na zdjęciu |
dnia 09.03.2008 21:13
o taaak, wszyscy mi mówią że jestem fotogeniczna :D |
dnia 09.03.2008 23:39
mnie calosc, ladnie poskladalas... moze wiersz musial sie odlezec:)
serdeczne sle i jeszcze:)))))) |
dnia 22.03.2008 19:02
pogodnych świąt
pozdrawiam |
dnia 22.03.2008 22:02
dziękuję za wizyty i życzenia :)
WESOłEGO ALLELUJA ! |
dnia 22.03.2008 22:14
ja tez:) Kochanie, Wesolych Swiat i slonecznego Dyngusa :)) i jeszcze:))) |
dnia 30.03.2008 13:13
Biorąc pod uwagę podstawowe przesłanie poezji - nieść w słowach emocje - to wiersz jest bardzo udany. Emocje aż się przeciskają przez litery słów, naprawdę, co zwłaszcza istotne, gdyż słów jest tam nie tak znowu wiele. Jest w nim siła wyrazu. Pozdrawiam, R. |
dnia 31.03.2008 16:56
jestem sama rozemocjonowana to i wiersze często takie ;)
podzięki i zdrówka :) |
dnia 31.03.2008 22:07
Wróciłam, przeczytałam jeszcze raz wiersz, swój komentarz, i nie wiem czemu wystrzeliłam z tym tekstem - zakręcona...może z butelką tak mi się skojarzyło, nie wiem, zamknięta, jak najbardziej.
Nom, i tak mi przyszło do głowy, myśl myśli, iż ten wiersz wyglądałby inaczej gdyby np. było bardziej wyraziste drugie odnaczenie np. za pomocą kusywy. Opisują dwie osoby, narrator bezpośredni i pośredni, tylko czytając chwilami tworzy się zbitka i to utrudnia/zamazuje przekaz. |
dnia 12.04.2008 11:33
Trzeba sie wielu nagniotkow na duszy do;iczyc, zeby taki wiersz napisac... prawda?
Nie mow mi, ze mozna az tak sie wczuc, az tak wyimaginowac uczucia innych. Wiem, ze nie mozna. Nie mozna, dopoki sie tego innego co najmniej polowa siebie, swoich marzen i swoich rozczarowan nie obdarzy.
Bardzo nostalgiczny wiersz - wybacz eufemizmy, ale mysle, ze nie moglbym nastroju, jaki stworzylas nazwac - wprost.
"tyle jest tesknoty w tej piosence, tyle smutku i jakiejs takiej nostalgii, ze... chwyta. Za serce"
/rejs/
***
Tylko o tych dnach... Nie czytam tam podtekstu; nie wydaje mi sie, ze chcialas wlasnie w tym wersie jakikolwiek umiescic. A skoro tak, to wolalbym mniej pokomplikowany zapis:
"...w dnach szklanek odslaniane. jedno po drugim..."
Jakby nie odbierac. smutno sie czyta
smutno sie robi
wspolsmutno
ech.. |
dnia 12.04.2008 17:58
Olszyc - dziękuję Ci za ten wpis :))
promyku no tak mi wyszło jakoś trochę mętnie, osoby w tym wierszu faktycznie coś krecą i gubią się w zeznaniach ;) |
dnia 01.05.2008 08:43
niezły poziom wiersza -warsztatowo i przekazowo. Zaciekawił. |
dnia 01.05.2008 14:18
no to się cieszę, tyle mi wystarczy
pozdrawiam :) |
dnia 02.05.2008 17:48
A dlaczego mnie tu nie było? Wiersz na Tak a zwłaszcza:
w dni zamknięte w pokojach
przeciągi roztrzaskane o słowa jak porywy gniewu.
pozdrawiam |
dnia 26.05.2008 13:22
szczegółowo to będzie tak:
początek średni z tym przeciekaniem. rozmazywanie lepkim ciepłem, już ok. przede wszystkim to, że lepkim.
tłumaczyła mętnie z dobroci - za dużo na jedną. -> ogólnik, niejasność.
jak dziecko; nie dojrzało w niej. -> dziwny zapis, niepotrzebne ciachanie interpunkcją.
łamała zakazy zbliżeń, niekontrolowanych wyznań.
tak łatwo dawałaś się zwodzić. -> w sumie łatwizna w tym fragmencie.
generalnie pierwsza zwrotka mi bardzo średnio, dużo bym w niej zmienił. na szczęście dalej się poprawiasz. w pierwszej strofie jakbyś dusiła słowa, nie chcą nabrać wyrazu.
ten fragmencik już bardzo dobry.
to był inny dom. obca kobieta. nie wrodzona, wrośnięta żywcem.
w moje sny o tobie o nas córeczko. w dni zamknięte w pokojach
przeciągi roztrzaskane o słowa jak porywy gniewu.
w szklankach dna odsłaniane.
no ale zabieg w puencie też mi się pójściem w zbyt łatwe i oczywiste rejony wydaje.
ogólnie tak lepiej niż gorzej, dzięki drugiej zwrotce.
pozdro, nieza. |
dnia 26.05.2008 22:17
Boguś, jak to nie byłaś ? byłaś i miło mi :)) dzięks
Kubuś, nie czuję konieczności zmian , na wszystko mam wytłumaczenie ale tłumaczyć nie będę , zbyt osobnisty to wierszydeł .
I niech już zostanie taki ze swoimi słabościami , no trudno jakoś to przeżyję :) |
dnia 27.05.2008 17:16
takoż i ja przeżyję, acz wypadało mi wspomnieć
bo w sumie długo się dość przymierzałem do komentarza :)
uśmiech |
dnia 27.05.2008 18:32
ok, mogę to docenic i pewnie kiedyś docenię ale to dopiero jak znajdę się dalej od tego i wrócę :) |
dnia 29.05.2008 18:27
Wiersz który zapada w serce.
pozdrawiam Krysiu:)) |
dnia 29.05.2008 18:57
Sławo , dzięki że wpadłaś i cieszę się z Twojego odbioru :)
duuużo zdrówka sibi :)) |
dnia 30.05.2008 12:42
doceniać nie musisz
wystarczy, że się nie obrażasz ;) |
dnia 30.05.2008 14:27
kuba, nieraz udowodniłeś mi, że Twoje przemyślenia odnośnie wierszy, nie są głupie, są nawet dosyć cenne, pod warunkiem że łapiesz cały przekaz ;) do dziś pamiętam jaka byłam o baranki :P |
dnia 30.05.2008 14:28
zła* (aż mi się wpisać nie chciało) ;) |
dnia 17.07.2008 15:20
bardzo wilgotny. dobry przykład wiersza kobiecego. w dobrym tego słowa znaczeniu jakiego wg mnie nigdy nie napisze facet. mnie nadmiar tej wylwenej emocyjności lekko przeraża. ale kupuję. pozdrawiam serdecznie. zbigniew. |
dnia 18.07.2008 21:40
cieszę się zamku :)
pozdrawiam |
dnia 23.07.2008 02:22
reanimując się podążę leniwie za zamem. serdecznie :). |
dnia 07.08.2008 15:14
miiiiiiiiiiiiło Cię widzieć :) |
dnia 18.08.2008 23:40
i nawzajem :). szkoda tylko że moja reanimacja ma coś z tętna slimaka :). |
dnia 25.08.2008 17:22
Pozwoliłam sobie ominąć komentarze, bo chciałam tylko napisać: wow. Zrobił ogromne wrażenie. Świetny wiersz. Pozdrawiam! |
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)