 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Lato |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 30.08.2008 13:10
O, jaki tekst /laurka. Zupełnie tekst nie dla mnie, a i dzieci też może znudzić.
Pozdrawiam. |
dnia 30.08.2008 13:48
O, jak miło, że mnie Pani znowu odwiedziła:) Nie rozumiem tylko w jakim celu, przecież to co ja piszę nie jest w Pani guście, a zapewniam, że nie zamierzam nic zmieniać, jestem upartą romantyczką:) |
dnia 30.08.2008 15:35
Zapewniam panią, że komentarz odnosił się jedynie do pani tekstu. Pani osobowość , cechy charakteru zupełnie pozostają dla mnie sprawą drugorzędną, proszę to wreszcie zrozumieć. Jesteśmy na portalu poezji a nie na spotkaniu towarzyskim, prawda?
Pozdrawiam. |
dnia 30.08.2008 16:17
A mi sie podoba. i nie zgadzam sie z Fenrir. |
dnia 30.08.2008 17:05
"...lato wszędzie, zwariowało oszalało moje serce..."
"pamiętasz była jesień..." |
dnia 30.08.2008 17:16
Lekkie i przyjemne. Tak nawiasem, cieszę się na samą myśl o nadchodzącej jesieni. |
dnia 30.08.2008 17:39
nie zaciekawiło, ponieważ zbyt lekko, zbyt przyjemnie. tekst-wydmuszka. ładny na wierzchu, w środku pusto. |
dnia 30.08.2008 17:41
Ale to już było, i powraca ciągle, ale nam to się znudziło i nie chcemy więcej?
Dobre, z klauzulą: na własny użytek. |
dnia 30.08.2008 18:38
lepiej już posłuchać Formację Nieżywych Schabuff |
dnia 30.08.2008 19:20
Fenrir- ależ ja nie twierdzę, że jesteśmy na spotkaniu towarzyskim i wiem doskonale do czego odnosił się komentarz, jako że jesteśmy na portalu poetyckim, mamy chyba prawo do pisania i upodobania takiej poezji jaka nam odpowiada i to Pani nie rozumie każdorazowo zostawiając u mnie uszczypliwy komentarz. Ma Pani do tego prawo tak samo jak ja do mojego pisania, prawda? Tylko nie rozumiem dlaczego traci Pani swój cenny czas na odwiedzanie moich wierszyków, bo doskonale Pani wie, że nic Pani w nich nie wyczyta dla siebie. Wczesniej było mi przykro po Pani komentarzach, a teraz chce mi się śmiać z Pani "zawziętości". Pozdrawiam serdecznie:)
Bloody - dzienks:)
Traveller - cóż, nie wszystko musi być chyba zakręcone:)
rozaliaorzechowska - dziękuję
cicho - jak zwykle dla Ciebie, są tacy którzy jednak widzą coś w środku i to cieszy
Jerzy Beniamin Zimny - nikogo nie zmuszam, prawda? Ten portal naszpikowany jest nowościami -polecam, ja zostanę jednak przy swoim, a i są tacy, którym się spodobało:)
rocznik90- no to słuchaj, przecież nikt nie każe Ci się zachwycać i tego czytac:)
Pozdrawiam wszystkich, nie ma jak na starym portalu:) |
dnia 30.08.2008 19:24
brawo! jak znalazł na akademię szkolną
pozdrowionka ;) |
dnia 30.08.2008 19:24
Nie przekonał i mnie ten tekst. Zapachowo pociągający. Poetycko już jednak - mnie przynajmniej znacznie mniej.
Pozdrawiam :) |
dnia 30.08.2008 21:24
"Wywołana do tablicy" odpowiadam. To nie jest "uszczypliwy" komentarz. Wręcz przeciwnie, ja nie szczypię, piszę jedynie , co widzę w tekstach, a wreszcie, dla jasności, czy dla mnie owe teksty to poezja.
Pozdrawiam. |
dnia 30.08.2008 21:44
Tak proste obrazowanie i wiersz nie porusza jakiś nadzwyczajnych zagadnień.Najważniejsze,że trafia tam gdzie trzeba...czyli do takich odbiorców jak ja.Rymy według mnie są dobre.
Wolę poezję XIX-wieczną od tej bardzo współczesnej.
Ponadto wiem,że Autorka potrafi pisać bardziej zakręconym językiem(za skórę mi wlazł wiersz,nawiązujący do zegara słonecznego,o ile dobrze pamiętam),choć nie kumałem go do końca.
Napiszę tylko tyle,że bliższa mi poetyka Mieczysława Jastruna, niż Władysława Broniewskiego...mam nadzieję,że Autorka zrozumie ;).
Pozdrawiam ciepło :) |
dnia 30.08.2008 22:58
a mi sie podoba :) |
dnia 31.08.2008 00:54
czy pisała to nastoletnia zoja? ;) |
dnia 31.08.2008 10:16
Niektórzy pewnie by chcieli, żebys pisząc o lecie poruszyła również tematy z krypty, o zgubionym łożysku albo o pianie na ustach.
Gdybyś jeszcze do tego pogrzebała psa i odprawiła nad nim jakieś "celebration"... o !, to by było lato. Kiedy zaś zauważasz przemijanie i piszesz o tym z sentymentem,
odzywają się "trendy-waci", twardziele, żeby cię nawracać . Kuszenie.
Maluj zoja tę "szarą tęczę", bo smutny jest świat bez kolorów.
pozdrawiam |
dnia 01.09.2008 08:20
nieza- i na szkolną akademię przydałoby się czasem coś innego niż zwykle:)
nitjer- cieszę się, że przynajmniej zapachniało:)
baribal- dziękuję i rozumiem:)
muki- dziękuję, cieszę się:)
vigilante- trudno odpowiedzieć, mimo upływu lat wciąż czuję się nastoletnia, co najwyżej dwudziestokilkuletnia:)
HenrykO- będę malować dalej, dziękuję tęczowo i Wszystkich bardzo ciepło pozdrawiam:) |
dnia 06.09.2008 21:31
Miła Pani Zoja!Pozwolę sobie, prawem kaduka, przyłączyć się do Pana HenrykO, brakuje jeszcze: starcza prostata na rynku, strzępy jakiegoś falusa i kilka wariantów smrodu gnijącego bachora [ cytaty z PP]. Szutki na bok, to, co ma się do powiedzenia i słowna palwta, za pomocą której przekazujemy naszą myśl, nie musi wszystkim się podobać. To co piszesz znajduje aprobatę u wielu czytających, a komentarze są uzeleżnione od układu chromosomów, a na to nikt nić nie poradzi. Mnie osobiście podoba się to, co piszesz.
Moje ukłony.
NightBird. |
dnia 08.09.2008 10:09
Panie Ryszardzie dziękuję bardzo za odwiedziny i pozostawiony komentarz. Sprawił mi wielką radość. Pozdrawiam serdecznie:) |
dnia 21.09.2008 10:12
Gdy to czytam, lato już się kończy. I chętnie wróciłbym Zoju do takiego jak w Twoim obrazku... |
dnia 25.10.2008 21:34
Tytuł: lato
Pierwszy wers: (...) lato
Ja bym jednak starał się unikać takiego powtarzania tytułu w pierwszym wersie. Bo po pierwsze - to marnowanie przestrzeni w wierszu. Cennej przestrzeni, bo na przykład w miejscu tego tytułowego lata można dodać jeszcze jakąś cenną dla całości myśl zaklętą w jednym lub w kilku słowach. A po drugie - bo to wygląda jakbyś nie miała pomysłu na tytuł i wpisała cokolwiek, co się później w wierszu powtórzy jako jeden z motywów.
Forma oparta na dwóch częściach:
- powtarzanych "zapachniało"
- powtarzanych "pachnie"
Moim zdaniem tekst nie broni takiej formy. Musiałby powstać nie lada koncept w głowie autora, żeby tak mocne powtarzanie się miało jakiś wymierny sens w całym tekście. Tutaj moim zdaniem nie ma. Są to tylko i wyłącznie powtórzone słowa. Słowa oczywiste i gdyby ich tak nie powtarzać wiersz na pewno nic by nie stracił.
Wykropkowania są złem.
Całość wygląda dla mnie tak:
zapachniało tu
zapachniało i odleciało
teraz pachnie tam
jeszcze pachnie
będzie pachnieć
Za dużo tych pustych słów a za mało treści w tym tekście.
Pozdrawiam. |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 10
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 438
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: Notopech
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)